6年里，为你流产5次。这不能全怪你，谁让我这么傻。对于那方面的事，我是个呆子，你只顾自己舒服，哪里为我考虑过？等到我明白过来，想要保护自己这副已经千疮百孔的身体时，你却再一次背叛。老公你出差了，我和肚子里的宝宝都很想念你。 去年你和她的事我到现在仍然无法释怀。你要明白，结婚前，你花心，我不怪你。你有权力去选择，直到选到满意的女人。我守着你，不去选择或者说放弃那么多次离开你的机会，是我的错。既然结了婚就要做一个好丈夫。可你。 像N多家庭遇到的情况一样，我跟你的世界里出现了第三者，你在外面开心的做着隐婚族，你骗了她，也骗了我。对她你是个好情人，对我你仍然做着一个好丈夫。一渡，我以为自己嫁给你是正确的，我是幸福的。直到她发疯似的把你们的事一股脑全抛在了我面前，那时我正幸福的为有个宝宝做着一切准备。直到那一刻我才明白，你还是这么花心，还是这么虚伪。你说你非常非常爱我，不想伤害我。你说你第一次跟她发生关系就后悔了，你说那是一时冲动，可你却冲动了几个月。你说你从来没想过要跟我离婚。你那是怎样的爱啊？不只一次问过你，我哪里做得不好？如果因为我不够漂亮，那是实在没办法，父母给的。可她算是漂亮吗？也许每个人的审美观不同吧。你说我很好，都是你的错，你对不起我。 一个女孩子给了你第一次，甚至为你怀了孩子，流了产。到最后你厌烦了，决定甩了她，回归你的“家”。换了这个人是我，我也会发疯的。我还清楚的记得，她打来的电话说你一直没告诉过她你已经结了婚。你说那是她从来没问过。也许我该恨她，我是该恨她才对。就算她一开始不知道你有老婆，但她知道你有女朋友，还不只一次往家里打电话，告诉我她是你同事，有“问题”要请教。以女人的敏感，我当然会怀疑，可因为我们结了婚，我选择了相信。她说你不见她，不接她的电话，她拿你没办法，于是她想到了我。是啊，来折磨我的确是件快事。可能她觉得，凭什么我可以像个傻子一样“幸福”的活着，她却过得那么痛苦？我还记得，我在电话里安慰她，以为她刚刚为你流产，我希望她好好生活，不要像我一样，毕竟她还年轻。苍天啊，谁来安慰安慰我？ 你可曾记得6年前，我也把第一次给了你。6年里，为你流产5次。这不能全怪你，谁让我这么傻。对于那方面的事，我是个呆子，你只顾自己舒服，哪里为我考虑过？等到我明白过来，想要保护自己这副已经千疮百孔的身体时，你却再一次背叛。 你可曾记得，为了跟你在一起，差点儿跟家里反目。爸爸一年没有理我。为了融化他内心的坚冰，我从来不把你对我的伤害告诉他，只说你的好。那一年因为药流太迟，在老家的医院医生给我做了刮宫术，我撕心裂肺的喊叫你忘了吗？爸爸后来知道了，在医院里骂我“不要脸”，你还记得吗？他要打你，我扯下输液管挡在你身前，你都没印像了吗？是啊，爸爸，我错了，我也觉得自己很下贱。那一年，我拖着还在流血的身体回家煮饭，爸爸把我夹进他碗里的菜统统刨出来丢到桌子上，那时我的心在流血，眼泪就着饭往肚里咽...某个夜晚，坚强的爸爸躲在床上失声痛哭，嘴里一直重复着：值不得啊，我这辈子值不得。我在他床前流着泪长跪不起。爸爸，我对不起你。整整一年啊，爸爸终于接受了你，好不容易结了婚。 在我知道你跟她的事后，我做了一件到现在都万分后悔的事。我告诉了爸爸，第一次为了你的事在他面前痛哭。那时我多希望爸爸给我点儿力量，让你滚出这个家。我太软弱，我害怕见到你那“可怜”的模样又把你留下。爸爸沉默了，他说你们才结婚半年多，他说这辈子他已经很累了，我可不可以让他过得轻松点儿？他说你妈太苦了，你不要再伤害她了吧？他让我给你机会，他说他和妈妈只想平淡的过完剩下的日子。我彻底崩溃了，失去了后盾，像失去了整个世界。你是我的丈夫，我应该依靠你才对，可现在你伤害我，而我却不能躲进爸妈怀里痛哭诉苦，咬破了嘴唇，渗出的血咸咸的。你回来了，我失神的忘着你，原来我从来不曾了解你。狠狠的给了你两巴掌，也给了自己一耳光，不想去解释这么做的意义。 像爸爸说的那样，我让你留下了。我忍！我不能狠心再看到爸妈那红肿的双眼。你跟她之间还在爆发着战争，互相发着讽刺的短信，甚至以性命相威胁，闹成这样何苦？也许，你们真的结束了，再也无法继续了吧？我也没心情去过问了，好累。 妈妈还在盼望着小外孙，一再的催促着。或我心里还在流着血。事情过去几个月，我再一次咬破嘴唇，决定孕育一个小宝宝，给爸妈一点儿安慰。就当完成一个女人的使命吧。老天有眼，流产了那么多次，我还可以生育，真是讽刺。当知道自己怀孕的那一刻，我放声大笑，笑自己活得这么无奈，笑自己是多么愚蠢。得知有了你的宝宝，你似乎很开心。我不了解你，永远都看不透。 我把自己的悲伤藏了起来，我对你仍然很好。放下工作，为你生孩子，为你洗衣煮饭，你过得很开心很满足。突然有一天你对我说，你晚上睡不踏实吗？会说梦话了，手脚还不停的动，你的脸上写着惊恐，你在害怕什么？做噩梦了吗？我摇头，什么也不想说。眼泪早就流干了，我不再相信你，害怕你又去践踏它，信任很脆弱也很珍贵。 肚子一天天大了，孩子在肚子里时不时的动着。抚摸着她，既不快乐也不悲伤。我觉得自己还没有做好当妈妈的准备。 你对我很好，可我很害怕。你说的每一句话，做的每一件事我都会怀疑。也许你真的变好了，可我没勇气去相信。 不知道未来会是什么样子，我很茫然。如果有来生，我一定好好活过。朋友劝我离开你，毕竟我才26岁。我告诉她们，我还爱着你，就这样吧，直到我不爱了，爱不动了，或者你抛弃了我转身离开为止。 我是个彻底的傻子，一个受了伤只会躲起来的傻子。不知道要怎样保护自己，我好累！ |
