10年的婚姻似乎不及“第三者”和老公10个月的缠绵。对每一个女人来说，“第三者”带来的伤害可能是心中永远抹不去的痛。有时候我们也应当像下文的女主人公一样，用自己的智慧和“第三者”过招。

　　主角阐述

　　我们曾经两地分居达10年之久。当初我不愿要孩子，但最后为了他，还是生了，如今儿子已经7岁。为了投奔爱情和心中憧憬的幸福，不顾周围所有人好言相劝，我毅然辞掉一份待遇不错又体面稳定的工作，变卖了所有财产，离开年迈多病的父母，义无反顾地来到另一个城市，而当我怀着一份苦尽甘来的快乐心情踏上这片土地时，却一脚踩空，我甚至都没来得及辨清方向，就落入万劫不复的深渊。

　　如今在这里，我也一样地举目无亲，形单影只，甚至不可能指望公婆撑腰，所有的一切都是独自承担。我们10年的婚姻，被我老公和那个女人10个月的所谓“爱情”击得粉碎！按我的个性，发生了这种事根本就无须多纠缠，既然他已经明确说出不再爱我，又何必跟他费劲呢？平时我甚至都不能容忍物品的些许残损，更何况感情呢？

　　但现在有了儿子，就在我口头同意离婚后不久，孩子渐渐出现心理障碍的征兆，当老师把这些情况反映给我的时候，我真的很心痛，想了许久，决定放下所谓的自尊，无论如何再努力一次去挽救婚姻，自己的感受先放在一边。毕竟当初这婚姻是我自己的选择，现在出现什么样的结果我承担也是应该。

　　但孩子真的很无辜，当初他来这世上不由自己选择，现在凭什么要他承受如此巨大的不幸？实在不公平！所以现在我要求自己为了孩子也要试试，竭力挽救婚姻。

　　与“第三者”过招的经历

　　第一招：用强大的心理优势压倒她

　　当初，我老公在犹豫着如何告诉我真相之前，思想压力极大，因为他认定了我会闹个天翻地覆，让他身败名裂。后来他心一横对我和盘托出一切，又是想豁出去和我大闹一场，促使我们更快地离婚，这样他正好可以顺理成章地“为她负责”。

　　但听完之后，我很平静，他吃惊地问我为何没反应，我立刻告诉他：因为我们一直两地分居，还有一些别的原因，作为一个健康成熟的男人，身心都需要慰藉，他出轨也可以理解。我作为妻子，对他照顾得少，所以我能原谅这一切。我说的确实是真心话。他没说什么，但我想他一定非常意外，或许还有点感动吧。

　　我曾经想主动约“第三者”谈，但没有相见。

　　首先因为当时我哭得一塌糊涂，形容憔悴，神情恍惚，在我最难看的时候和她相见，在第一印象上就会比她逊色，而我不想给她得意的机会；二是作为妻子，我失去了感情和男人的心，是损失方，我会感觉是自己没有了魅力才如此，所以我是伤心愤怒的，而她是从别人手中掠夺或者窃取了男人的心，对她而言是收获了感情，她暂时占据着一个男人的心，她会认为是自己魅力无穷所致，所以她一定得意张狂；三是我并不想太把她当回事，我总觉得凡事更应该多找内因，婚姻更如此，与其为了跟她争辩一时的是非、纠缠某些细节而浪费太多时间和精力，不如专心反省一下自己，及时调整弥补婚姻的缺损，积极争取最大的可能挽救婚姻。

　　反复权衡下我觉得自己其实是处于劣势，果真相见反倒会助长她的气焰。况且我不过想感觉一下她的为人，这并不一定要以见面的形式。后来我们真正的接触是通过短信和电话，而文字和语言表达是我的强项，我听起来年轻甜美的声音、文雅从容的谈吐，都恰到好处地掩盖了我当时外表的憔悴。我想我凭这些很容易就让她自惭形秽了，因为在我们谈过之后，她居然变得越来越不甘心和迫不及待。

　　或许是我个性的原因，被逼到绝境我反倒能放得开，整个交谈过程其实很轻松，我们有点像两个朋友在闲聊，甚至我还跟她开一两句玩笑，但我在语锋上始终压着她，原则问题上绝不让步。

　　虽然后来她在我老公面前极力装得无辜，说自己不是刻意地嚣张，接触之初我却能明显感觉到她言语间的无礼和居高临下，面对这些我要求自己尽量保持冷静，不跟她计较一时的言语高低，我不试图劝退她，不乞求她理解，不争吵哭骂，更不想大打出手。我更多是在听她滔滔不绝地表白、炫耀，说些刺激我的话，而我不动声色地听，偶尔抓住关键处质问她，她经常无法作答，不断地转移话题。我忍着心痛始终在她面前谈笑风生。第一回合下来，立刻传来她要自杀的消息，老公坐立不安地要去看她。我知道她死不了，也不情愿，但还是放他去了。我知道，她先输了一招。

　　但她并不就此罢休，发短信告诉我她如何对我老公体贴温柔，如何善解人意，告诉我他们关于未来的美好憧憬，她说为他流产过一次，故作悲壮地说以后再也不要孩子了，甚至她自己的职业病都归因于伺候我老公上。

　　于是我回短信大段大段述说我们夫妻曾经的恩爱甜蜜，从恋爱一直讲到最近，不管她爱不爱听。估计最后讲到她都想逃，因为她又开始转移话题。然后她又在我老公每周难得的一天回家时间里，不停地发来暧昧短信，甜言蜜语地骚扰，有时候是说她已做好他爱吃的饭菜等他“回家”，有时候是说自己生病，有一次干脆电话直接打来。

　　他魂不守舍，当着我的面打情骂俏。开始我很受刺激，我们也没少为此纠缠吵闹，而她则在他每次从家里焦头烂额地逃出去后，忙不迭地送温暖，于是我老公更感觉她好。这让我想到——

　　第二招：努力做好自己

　　我想起我老公说过，其实我也希望你做我的情人！是啊，既然男人喜欢情人，既然她现在忙着专心准备给他做老婆，那我何妨把自己放在情人的位置上呢？所以后来我不再哭闹，转而把注意力都放在打理自己和家上面。

　　在闹离婚大战的几个月里，我的体重骤降，曾经千方百计都恢复不了的身材居然几乎一夜之间变得苗条起来，充足休息之后皮肤又恢复了光洁红润，我居然因祸得福了！我一改往日不修边幅的习惯，不再心疼他的钱，而是为自己买来漂亮衣服，并开始锻炼，努力保养自己。她以为占定了他的心，即便他回家的日子她也以为可以短信遥控这个男人。但我决定改变策略，不再做侦察员，而是抓住一切机会充分利用一切有利条件正面感化老公。

　　我自信厨艺还不错，只要他回家，哪怕只吃一顿早餐，我都会让他吃得可口；他在电脑前忙碌，我会适时为他端上一杯热茶，然后安静地走开陪儿子看电视；我会提前在他的床头柜上放好一杯白开水，他第二天早晨醒来不会到处找水喝；他的朋友来串门，我会热情招待，而对他更加温柔体贴。

　　以前她为了炫耀他们的亲密关系特意告诉我，她经常看他的手机上我的短信，现在我将计就计，他不回家的日子，我就时常发关心的短信，利用我作为妻子的身份，充分施展我的语言功夫，理直气壮老公长老公短叫得不亦乐乎，明目张胆又恰到好处地表达我的亲昵和爱恋。怎么写是我的事，至于谁看到、看到后什么效果，那我就不管了。我能熟练操作电脑，文笔也可以，他由于工作关系每天都要查看电子邮箱，于是他不回家或者出差的日子里，我会把言犹未尽的话题写成电子邮件，情真意切，极尽缠绵温柔，随时发给他。不就甜言蜜语吗，不信我说不过她！

　　类似的较量还有很多。我至今都没见过她，只跟她电话聊过一次，也就懒得再理会。倒是她不甘心，之后又变着法子骚扰过我几次，企图离间我们夫妻。但最终都被我识破，及时通报了老公。然后我积极沟通，让老公看清她的真实嘴脸。现在，他们虽然还有断续来往，但我们夫妻关系明显缓和，老公开始经常回家了。

　　在遇到”第三者”的时候，一定要想办法及时疏导自己的情绪，尽量保持心态正常。太多郁闷积压在心里，容易影响正确的思考和决定，会坏事，但是不要闹得周围满城风雨，可以找自己生活中的知心朋友或者网友。她们真的可以在你最艰难的时候听你倾诉、安慰开导你、鼓励你、甚至帮你出谋划策。

　　现在，在我的积极努力下，我们的婚姻似乎有了转机，我也并没有消极等待，一方面努力保持平静，抓住一切机会继续沟通与改善局面。到底结局如何虽仍是未知数，但我已经慢慢端正了心态，让自己以一种比较客观从容的态度去面对婚姻和感情。

　　那个“第三者”，我已经不想把她当作敌人，因为那样我会一直心生恨意，有恨的人不会快乐。如今，我已经停止了哭泣，专心寻找根源，争取让它自己消亡；实在不行，就放弃，强留一份已经彻底坏死的婚姻也真的没有多大意义。另一方面我努力改变自己，充实自己的生活，拓展个人空间。

　　现在我已经不再去过多理会他们的交往细节，而是把注意力转移到了规划自己的生活上，每天忙着读很多书，思考人生的得失，规划未来，忙着健身、修饰打扮自己，研究科学育儿，闲暇了就到网上和网友们玩闹，或者看看文章，写点东西，又重新拾起婚前的许多爱好……生活又渐渐变得快乐充实起来。